BRAZYU : Perseguição política

 

BRAZYU

Episódio de hoje: Perseguição política 

Coronel Filho herdou enormes latifúndios, terra que não acabava mais, uma fortuna que precisaria de mais uma vida pra conseguir gastar. Mesmo assim, queria mais. Muito mais. Invadia reservas florestais protegidas. Incendiava as matas e transformava tudo em pasto. Quando as autoridades questionavam, já estava tudo tomado por centenas de bois, não havia o que fazer. Coronel Filho patrocinava políticos para assegurar que a ilegalidade fosse legalizada, seria criminoso retirar todo aquele gado dali, um atentado contra a pecuária que gera tanta riqueza para o país, então um acordo era o ideal para a pátria. Não satisfeito, Coronel Filho invadia também as terras dos pequenos produtores da região, qualquer área de agricultura sustentável familiar virava pasto. Quem não concordava em ser seu vassalo ia pro cemitério. A ambição de Coronel Filho foi tamanha que, com o tempo, nem seu exército de deputados, senadores e vereadores conseguiram evitar que pelo menos alguns de suas centenas de crimes fossem investigados. A destruição ambiental é tranquila de se livrar, mas você exagerou nos assassinatos, diziam seus advogados. Mas há uma boa saída, você deve se candidatar nas próximas eleições. Coronel Filho gostou da ideia. Já era um SemiDeus, se virasse parlamentar, se tornaria um Deus completo. Poderia cometer o crime que quisesse, apenas a Suprema Corte poderia julgá-lo. E aí é fácil, é só articular o mesmo golpe que todos estão fazendo, dizer que a Suprema Corte está fazendo política e que é perseguição.

Saiu candidato pelo Partido FDP, Partido Família Deus Pátria. Contratou os melhores influencers do país. Seu apelido de campanha foi Coronel do Boi, conhecido e admirado por todos, um verdadeiro guerreiro patriota cristāo da terra. Ganhou fácil a eleição. Seus processos criminais ficaram ainda mais arrastados do que já estavam, agora que tinha foro privilegiado. Aproveitou pra apresentar várias propostas no parlamento, todas aprovadas facilmente e comemoradas pelos seus fanáticos seguidores: qualquer pasto passa a ser área sagrada e não pode ser questionada, não importa como o pasto tenha surgido; a merenda escolar em todas as escolas e creches deve ser formada apenas de carne, apenas carne deve ser alimentação de todas as crianças; veganismo passa a ser crime hediondo, nenhum produto vegano pode ser comercializado, sob a mesma pena do tráfico de drogas.

E quando seus incontáveis processos criminais entravam finalmente na pauta da Suprema Corte, a estratégia era aquela, muito simples, bastava postar nas redes pseudo-sociais que os Supremos estavam fazendo política, que o honesto e amado Coronel do Boi estava sendo perseguido. Afinal, havia sido legitimamente eleito e estava sendo impedido de defender os interesses da população. Pronto, seus seguidores idiotas faziam o resto, tocavam o terror e garantiam seu sossego. Coronel do Boi, mais um mito, mais um herói, mais um messias, mais um indispensável e intocável representante do povo.

BRAZYU: UMA NOVA MITADA

BRAZYU

O PAÍS DO PASSADO

A EPOPEIA DO RETROCESSO

Brazyu é uma saga de ficção passada no fictício Reino do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

episódio de hoje: UMA NOVA MITADA

A pandemia zumbi chegou em Brazyu, agora um reyno desintegrado.

Todas as cydades mergulhadas no caos. Sobreviventes tentam se agrupar nos guetos. Na Capytal, a Famylya Ymperial se refugiou no principal Clube de Caça do Reyno, pra onde foram seus seguidores, carregando faixas com dizeres como Pena De Morte Para Os Mortos-Vivos, ou Ditadura Militar Já Contra Os Zumbis.

-Meus irmãos, estamos vivendo esse apocalipse porque os homens esqueceram do nosso senhor, de Deus. Precisamos voltar a adorá-lo. Queimar incensos e fazer holocaustos para nosso Deus.

-Muito bem, Zero Três! Que belo discurso! Com os desaparecimentos do Nosso Senhor Ymperador e do Zero Um e do Zero Dois, você é nosso profeta!

Zero Três, o terceiro filho do Ymperador Messyas, sorri. Estava ofuscado por seu pai e seus irmãos mais velhos, mas agora chegou a sua vez. Tem a missão de continuar os passos de seu pai. Deve assumir o trono como o novo líder da nação. O novo salvador. O Novo Ymperador. Ymperador Messyas II.

-Sim, eu aceito ser o profeta de vocês. A partir de hoje, me chamem Ymperador Messyas II, O Profeta.

Os súditos bradam de alegria. Eles tem um novo herói.

-Salve Ymperador Messyas II, O Profeta!

-Salve! Viva! Hurra!

O Profeta Ymperador Messyas II instaura um novo desgoverno. Para a felicidade de seus seguidores, sem nenhuma constituição:

-Constituição não! Bíblia sim!

-Mito! Constituição não! Bíblia sim! Constituição não! Bíblia sim! Mito!

Para seu desgoverno, O Profeta Ymperador Messyas II promove uma real reforma ministerial. Apenas 4 ministérios: Ministério da Verdade, Ministério da Famylya, Ministério de Deus, Ministério do Anticomunismo. Para cada ministério foram nomeados sacerdotes, como líderes da plebe.

O Profeta Ymperador Messyas II decreta que todos os animais oriundos de caça ou criados para abate passam a ser propriedade do Ymperio. Esses animais agora são destinados a sacrifícios para glória de Deus.

-Ninguém comerá a carne sacrificada. 

-Mas nós temos fome. 

-Ninguém pode comer. Esse é o desejo do Senhor. Apenas os sacerdotes podem comer carne dos sacrifícios.

Assim, toda a carne abatida é levada para a fartura dos sacerdotes, ministros e do Ymperador. Alguns vez ou outra passam mal de tanto comer. Já a plebe não apenas passa mal, mas literalmente morre de fome. Mesmo assim, os que sobrevivem continuam aclamando apaixonados o Ymperador: Mito, Mito!!!

BRAZYU: UM FUTURO DE VERDADE

BRAZYU

O PAÍS DO PASSADO

A EPOPEIA DO RETROCESSO

episódio de hoje:

UM FUTURO DE VERDADE 

(este episódio continua a saga dos pitorescos personagens que vínhamos acompanhando no ep Para o futuro de volta , e eps anteriores)

Zero Dois caminha desolado pelas ruas de barro do futuro, ano 4579 d.c., a Nova Era Medieval, a grande maravilha resultante da nova política. De repente, percebe toda a plebe rapidamente se recolherem em suas casas. Um grupo de criaturas se aproximam vagarosamente pela estrada, seres carcomidos que apenas vagamente lembram seres humanos, se arrastando como uma massa de carne putrefata ambulante.

-Aquilo é… são…

-Sim. Zumbis. As vítimas da Nova Peste.

-Mas… não é possível… a Nova Peste voltou…

-Voltou? Ela nunca terminou. Está aí desde a sua era, há mais de 2000 anos. A humanidade decidiu que a economia não devia parar por causa da Peste e passou a aceitar conviver com ela. Ou melhor, con-morrer com ela, hehe, já que o destino de todos é se tornar zumbi. 

-Malditos. Malditos. Eu preciso de armas! Muitas armas! Pra destruir todos. Você tem armas?

-Na verdade, sim. Como te disse, sou um pesquisador da sua era, temos armas daquela época, faço parte de um grupo…

-Ótimo! É isso que preciso. Armas e um exército. Me dê logo essas armas!

-A propósito, você nem me perguntou, mas me chamo Melquizadebe, sou o.. 

-Foda-se seu nome. Me leve logo até as armas. Precisamos destruir esses zumbis comunistas e criar uma nova ordem mundial, faremos o mundo grande novamente. Eu e papai iremos… Espere. E papai? Onde está ele? Eu o coloquei também na criogenia.

-Ah, você se lembra. Sim, seu pai foi descriogenizado antes de você. O Grande Messyas. O Salvador. Há quanto tempo esperávamos esse momento. O retorno do nosso grande herói. Mas havia um grave problema. O Messyas estava contaminado pela Peste. Messias Zumbi. A alternativa que encontramos foi teletransportar sua memória pra um novo corpo. Deu certo. Deu mais que certo. Esse novo corpo não era qualquer corpo. Conseguimos simplesmente transportá-lo para o corpo de uma réplica de Jesus. Lógico, o verdadeiro Jesus, cabelos lisos e loiros, olhos azuis, pele branquíssima, não aquela imagem fake de Jesus que historiadores satanistas inventaram e tentaram propagar. Vou levá-lo até ele.

Assim, eles vão até um gigantesco castelo, que paira sobre aquela vila do alto de uma colina.

Ao se aproximar são logo cercados pela Neo Mylycya Evangélyca, o exército particular do Messyas.

-Olá, meus irmãos - se adianta Zero Dois - não se preocupem, sou um de vocês, sou o…

-Olha aí, o vagabundo maconheiro acha que é um de nós, só porque fala português antigo.

-Vamos mostrar pra ele a velha e boa recepção mylycyana.

Chegam assim já dando uma rasteira em Zero Dois, que desaba ao chão, então desferem uma saraivada de chutes.

-Esperem, parem, ele está comigo - intercede Melquizadebe e mostra seu crachá funcional.

-Tá ok. Podem passar.

Mas Zero Dois já havia levado tantos chutes na cara que desmaiou. Dorme profundamente. Dorme e sonha. Sonha com um magnífico cavaleiro montado em um majestoso cavalo branco. Na cabeça do cavaleiro, um diadema de ouro puríssimo, cravejado de diamantes, e com a inscrição "rei dos reis". Vestido em manto de linho finíssimo, branco e puro, onde esta escrito "o senhor dos senhores". Então Zero Dois percebe que está com os olhos abertos, desperto. O cavaleiro é real! O cavaleiro fala com ele:

-Meu filho!

-Papai? - balbucia, enquanto cospe um dente e se levanta com dificuldade.

-Sim, meu filho. Sou eu.

***

No castelo, sob uma farta refeição, bebidas e massagens servidas pelas escravas reais, o Messyas relata para Zero Dois como voltou à vida. Seu corpo foi descoberto pelo grupo de Melquizadebe, descriogenizado e transportado para a réplica de Jesus.

-Filho, não sou mais apenas o seu pai. Sou O Pai. O Pai de Todos. O Novo Jesus. Quando enfim acordei, ressuscitado, todos passaram a me idolatrar. O Messyas voltou. O Salvador voltou.

-Mas pai, esse mundo é uma bosta, não tem nem tuíter.

-Não, meu filho, aqui é o paraíso, sou o Rei dos Reis, sou Deus na Terra, posso ter o que quiser. Além de uma rainha, posso ter centenas de concubinas em meu harém, posso confiscar todas as virgens do reino para me satisfazer. Todos os tributos são meus para usar como quiser, sem prestar contas pra ninguém. Não existe STF, congresso, ministério público, tribunal de contas, nenhuma dessas palhaçadas. Todos os juízes são meus lacaios e me obedecem sem questionar. E o melhor de tudo, não existe imprensa esquerdista, a liberdade de expressão vale apenas pra mim. É uma maravilha. Finalmente o mundo se acertou. Agora posso cumprir o papel para o qual nasci. O Messyas. O Grande Salvador. Aquele que ressuscitou como Novo Jesus. Aquele que venceu a Nova Peste. O Imortal. O maior dos campeões. O Herói Eterno. O Senhor Supremo. Não se preocupe, meu filho, recriaremos a internet, faremos a internet grande novamente, construiremos um novo Zap, um novo Feissebuque, um novo Tuíter!!!

Empolgado, o Messyas se ergue, desembainha sua espada:

-Minha espada está afiada e pronta para decepar os inimigos. Sou o Rei dos Reis, o Senhor dos Senhores, o Libertador das Nações, minha espada destruirá de uma vez por todas a ameaça comunista. 

-Puxa, pai, estou emocionado, nem sei o que dizer.

-Não diga nada, meu filho, apenas se ajoelhe e me adore, como todos devem fazer.

Zero Dois se curva e faz uma prece de agradecimento: isso sim é um futuro de verdade…

(e continuará?)

BRAZYU: ATINGINDO OS OBJETIVOS

BRAZYU

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A EPOPEIA DO RETROCESSO

episódio de hoje:

ATINGINDO OS OBJETIVOS 

A Nova Peste dizimou o mundo em um apocalipse zumbi.

Cidades foram devastadas e se tornaram ruína.

Grupos de sobreviventes se espalharam por terras desoladas e tentam sobreviver em um mundo morto vivo:

-Vamos nos organizar. Alguém entende de caça?

-Eu já fiz curso de sobrevivência na selva.

-Ótimo, então…

-Ei, quem te nomeou o chefe?

-Hã? Ora, não sou chefe, quero apenas ajudar…

-Que besteira. Se vamos nos organizar, primeiro devemos fazer eleições para escolher nosso líder.

-Temos que procurar comida. Não podemos perder tempo…

-Claro, porque você já se elegeu o líder, não é?

-Vamos parar de discutir. Deixa eu me apresentar. Me chamo Julius Caesar. Eu sei o que temos que fazer. Fui diretor de uma multinacional. Sei como sobreviver em um mundo selvagem e competitivo. Estou acostumado a trabalhar duro. Vocês, comunistas, sempre viveram na moleza, ficam perdidos quando surge alguma dificuldade. De imediato, temos que elaborar um planejamento estratégico. Então definir metas. Cada pessoa terá metas individuais e será submetida à avaliação de desempenho. Quem tiver pior avaliação será expulsa do nosso grupo. Os melhores serão recompensados.

Caesar acaba convencendo o grupo e assumindo a Presidência local. Então decide formar uma Diretoria Executiva, que marca uma reunião para deliberar sobre os rumos a serem seguidos. Enquanto isso, a barriga de Elisaberto ronca. Fome, muita fome. Elisaberto já está há dias sem comer.

Após 4 horas, a reunião finalmente termina e os Diretores retornam:

-Nós da Direção Executiva definimos na reunião que realizaremos uma reunião de integração do grupo para melhorar nosso ambiente. Vamos fazer uma  dinâmica de grupo para descontrair e nos conhecer melhor.

-O que? Estou faminto! - Protesta Elisaberto - Estou passando mal de fome. Quero comer. Não quero saber de dinâmica de grupo.

-Está vendo? Você não pensa na equipe. É por isso que está passando mal. Precisamos trabalhar em equipe pra atingirmos nossos objetivos. Toda manhã teremos uma reunião de equipe, para integração e alinhamento. Cada pessoa irá apresentar os resultados atingidos no dia anterior e as metas para aquele dia. Para hoje vamos fazer uma dinâmica. Vamos todos formar um grande círculo ao redor da fogueira que nos aquece, para simbolizar nossa união.

Aos trancos e barrancos, todo o grupo se senta um ao lado do outro, em formato de círculo.

-Agora cada um fale sobre seus sonhos. Três objetivos de vida. Quem é seu herói. E uma coisa que se arrepende na vida. Vamos em sentido horário. Você pode começar?

-Hã, bem, sim, posso sim. Bom, meu nome é Minervo. É, eu já atingi meus objetivos de vida. Comprei um carro, quer dizer, ganhei do meu pai quando passei na faculdade. Me formei em direito. Entrei pra uma grande empresa. Casei com uma linda mulher e tive dois filhos. Realizei tudo.

Então se lembra que a família morreu durante o caos do apocalipse zumbi.

-Oh Deus, eles morreram, pisoteados pela multidão, ficaram destroçados. Oh Deus.

Enquanto Minervo chora, Caesar permanece impassível.

-Isso, importante extravasar. Deixe sair.

Por alguns minutos continua chorando, balbuciando, murmurando, enquanto os outros observam imóveis. A barriga de Elisaberto ronca. Caesar então interrompe a lamentação:

-Muito bem, agora nos fale sobre seus heróis.

-O que? Heróis ?

-Sim.

-Bem - gagueja, ainda  limpando as lágrimas - acho que seria minha mãe, ela foi muito guerreira, me ensinou muito, ela… 

-Eu disse herói, não heroína.

-Hã… Bem, então não sei.

-Imagino que seu pai, certo?

Lembra-se do pai perdendo tudo quando foi preso pelas roubalheiras que participou em sua associação criminosa.

-Não, meu pai, acho que não.

-Seu pai não é seu herói? Que estranho… - Anota um sinal negativo na ficha de desempenho dele. Fica feliz em encontrar uma utilidade para as poucas folhas de papel e lápis que possuem.

O estômago de Elisaberto berra furioso. Meus sonhos. Meus objetivos. Vou realizar meus objetivos. Alucinado, pula sobre Caesar. Morde sua bochecha. Arranca um pedaço. Come.

-Meu deus! Ele ficou louco!

Os seguidores de Caesar vão pra cima dele. Em desespero, Elisaberto pega um pedaço de tronco. Acerta os dois mais próximos em cheio, que desmaiam e caem sobre a fogueira, e começam a assar. Agora sim. Um belo churrasco. Os outros fogem.

Elisaberto lambe os beiços e observa ansioso. Um suculento churrasco. A única meta que precisará atingir.

made in BRAZYU

 made in

BRAZYU

por favor, me ajude!

você é turista?

turista? não, moro aqui perto e…

então vai se fuder. vaza daqui antes que eu te prenda.

Brazyu é uma saga de ficção passada no fictício Reyno do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

OUTROS EPISÓDIOS DA SAGA ESTÃO NO LIVROZINE

BRAZYU: O PAÍS DO PASSADO - A EPOPEIA DO RETROCESSO

QUE PODE SER ADQUIRIDO COM A EDITORA MERDA NA MAO: https://editoramerdanamao.blogspot.com -editoramerdanamao@yahoo.com .

BRAZYU: novos episódios

 

Novos episódios da saga BRAZYU:

NOVÍSSIMAS AVENTURAS DO NOSSO GRANDE HERÓI, O CIDADÃO DE BEM

O Cidadão de Bem para seu carrão importado quando vê uma cena estranha. Um homem suspeito se aproxima de uma casa. Acha suspeito porque nunca viu uma pessoa daquela cor de pele transitando naquela rua tão segura à noite. Nesse horário, todos os empregados domésticos já foram embora. Só pode ser bandido. Tem certeza absoluta disso quando vê o indivíduo parar junto à porta e procurar algo no bolso. Vai arrombar a casa! O Cidadão de Bem não pode permitir isso! Graças a Deus, está carregando sua sagrada arma, cujo porte conseguiu facilmente com a nova legislação de armamento da população. Desce do carro, corre até o sujeito e dispara. Seis tiros. O baleado nem conseguiu entender o que estava acontecendo. Morreu instantaneamente. A puliça é chamada e ao investigar o caso descobre que o morto na verdade tinha acabado de se mudar praquela casa. Estava chegando em sua nova moradia e procurava a chave no bolso quando foi baleado. Havia se mudado para lá justamente porque considerava a comunidade em que residia violenta demais. No julgamento, o Cidadão de Bem argumentou que estava com medo, não tinha como saber que não era um bandido, pois estava agindo de forma suspeita, o Cidadão de Bem apenas cumpriu seu dever cívico ao reagir para proteger a sociedade de uma possível ameaça. Foi absolvido, conforme a nova legislação de excludente de ilicitude e legítima defesa. E também conforme a nova legislação processual, a família do morto ainda teve que pagar os honorários do advogado do inocentado. A família do morto acabou tendo que se exilar devido às inúmeras e insistentes ameaças que passou a receber por ter buscado justiça.

***

Um crime havia sido cometido. O Cidadão de Bem revoltado vai até a delegacia que investiga o caso para cobrar providências. Vê policiais chegando, conduzindo um homem para dentro. Pela cor da pele dele, Cidadão de Bem não tem dúvidas, só pode ser o assassino! Maldito! Cidadão de Bem não pode deixar barato, não pode deixar que haja qualquer possibilidade dele ficar impune! Irado, corre pra dentro da delegacia. Lá, saca sua metralhadora, cujo porte conseguiu por ser membro de um Clube de Caça, conforme permite a nova legislação de Porte de Armas. Ao ver aquela arma, os dezenas de puliças no recinto saem correndo, deixando o homem que vinha sendo conduzido desprotegido. O Cidadão de Bem o metralha até a munição acabar. Mesmo tendo cometido um assassinato dentro de uma delegacia, o Cidadão de Bem consegue facilmente escapar. A puliça revela que o morto era apenas uma testemunha do caso, nem era suspeito. Os advogados do Cidadão de Bem argumentam que ele agiu em legítima defesa, estava apavorado, pois achava que o metralhado era o culpado. Excludente de ilicitude, conforme a nova legislação penal. Foi absolvido.

***

O Grande Latifundiário expande suas terras, que já eram imensamente enormes, invadindo uma área pertencente àquela família, pequena produtora. A humilde família reclama, mas O Grande Latifundiário os escorraça à bala. Com o fortíssimo armamento que adquiriu, facilitado pela nova legislação de porte de armas para "trabalhadores" do campo, ninguém mais brinca com O Grande Latifundiário. "Os produtores rurais não serão mais escravizados pelos sem terra", comemora o Novíssimo Dytador do Reyno.

***

Enquanto isso, a menina de 10 anos descobre estar grávida após ser estuprada por um parente próximo. E médicos ainda avaliam que aquele parto seria de alto risco para a vida da menina. Mesmo assim, o aborto foi negado pelas autoridades. Afinal, aborto está proibido em qualquer situação, conforme a nova legislação.  A menina, cansada de chorar,  agoniada por aquela situação, tenta se matar. A mãe, desesperada, consegue um remédio abortivo e dá para a filha. Mas o fato havia sido descoberto por um vizinho, que denuncia. Mãe e filha são presas e condenadas à prisão perpétua, conforme a nova legislação de tolerância zero. O vizinho que denunciou ganhou uma recompensa milionária, conforme nova legislação de recompensa às denúncias.  Recompensa que é tanto maior quanto maior for a pena dos denunciados. A menina grávida tinha uma irmã menor, que ficou sem ninguém, pois o pai havia abandonado a família, que ele considerava impura após o estupro. Ninguém se importou com a caçula, pois, embora o aborto seja proibido, depois que o feto nasce ninguém mais se importa com aquela vida. E não demorou para que também se extinguisse..

Brazyu é uma saga de ficção passada no fictício Reino do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

OUTROS EPISÓDIOS DA SAGA ESTÃO NO LIVROZINE

BRAZYU: O PAÍS DO PASSADO - A EPOPEIA DO RETROCESSO

QUE PODE SER ADQUIRIDO COM A EDITORA MERDA NA MAO: https://editoramerdanamao.blogspot.com -editoramerdanamao@yahoo.com .

BRAZYU, a coletânea, segue disponível

 

Segue disponível a obra BRAZYU , de agner nyhyhwhw.

Agora também pode ser pedida direto comigo, no nyhyw@yahoo.com.br ou com a Editora Merda Na Mão, no editoramerdanamao@yahoo.com .

Esta obra é uma compilação dos textos satíricos da série Brazyu: o país do passado - a epopeia do retrocesso.

Mais detalhes das publicações da Editora Merda Na Mão em https://editoramerdanamao.blogspot.com/p/catalogo.html .

TROCAS são sempre bem vindas, só entrar em contato.

BRAZYU, a coletânea, já disponível pela Editora Merda Na Mão.

 

BRAZYU, a coletânea, com os textos reunidos da série, já está disponível pela Editora Merda Na Mão.

Confira em

https://editoramerdanamao.blogspot.com/2021/12/brazyu-38-lancamento-da-editora-merda.html

BRAZYU: Para o futuro de volta

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A EPOPEIA DO RETROCESSO

Brazyu é uma saga de ficção, ambientada no fictício Reino do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

episódio de hoje:

Para o futuro de volta

[Veja episódio anterior aqui]

Zero Dois, o segundo filho do Dytador dos EUAb (Estados Unidos da América brazylera) adentra ofegante o Palacete de Estar do Grande Palácio Ymperial.

-Mulher, arrume suas coisas. Temos que partir do país.

-Sim, meu amor. A Nova Peste está por toda parte.

-Que mané peste. Falo de uma verdadeira tragédia. O Trump caiu.

-Oh, meu Deus. O Trump não. E agora? O que faremos? Pra onde vamos?

-Não sei. É o fim dos EUAb. Teremos que procurar outro colonizador. Onde está papai?

-Seu irmão o levou para o Abrigo Ymperial Subterrâneo Fortificado. Não sei o motivo.

Desconfiado, sai correndo. O que o Zero Um quer lá? O Abrigo é apenas para proteger o Ymperador no caso da maior das emergências, a mais terrível de todas as ameaças, ou seja, para o caso de um ataque comunista sobre a nação.

Acessa a passagem secreta até o bunker ymperial.

Lá dentro, encontra seu irmão colocando o pai moribundo em uma estranha cabine. 

-Zero Um, o que é isso? Que está fazendo?

-Meu irmão, veja isso. Descobri, após mandar torturar o nosso Ministro da Defesa do Status Quo, todos os segredos do Abrigo Ymperial. Temos aqui cabines de criogenia! Indestrutíveis. Um último recurso construído para que numa catástrofe o Ymperador possa ser salvo. Congelado e preservado para despertar no futuro. E a maior das catástrofes aconteceu. Não podemos viver num mundo em que Trump não governa. Única saída é sermos congelados e rezar para despertarmos em um mundo em que apenas os verdadeiros patriotas tenham sobrevivido. Podemos escapar todos. Venha.

Zero Dois percebe apenas duas cabines, lado a lado.

-Só tem essas duas cabines?

-Sim. Mas não tem problema. Nós dois podemos dividir uma cabine.

-Dividir? Isso é comunismo.

Saca sua arma.

-Virou comunista?

-Ninguém me aponta arma.

Zero Um também saca sua arma e atira, mas esquece de destravar.

Zero Dois dá vários tiros, mas erra todos. Balas passam longe, até que fica sem munição.

Nesse tempo, Zero Um destravou a sua e atira, mas também erra todos os tiros, mesmo os irmãos estando bem próximos. Trinta anos de escola de tiro pra isso, pensa.

Zero Dois parte pro combate corporal.

-Vou matar você, comunista de merda.

Consegue acertar um soco em cheio... na pilastra, ao lado do irmão, que nem havia tentado desviar do golpe. 

-Aiaiaaaaaiiiii, quebrei a mão, choraminga.

-Venha, vou te colocar na cabine, apieda-se Zero Um.

-Não, me solte, comunista de satã. 

Empurra e com o peso de seu corpo, consegue arremessar o irmão pra longe, que se desequilibra feio, bate a cabeça na parede de ouro maciço e desmaia.

Zero Dois cambaleia até as cabines. 

-Ai, minha mão, como dói, como queria que mamãe estivesse aqui. Desculpa, papai, mas eu sempre soube que o Zero Um era um adorador de Marx, aquele viado. Mas iremos escapar. E recolonizar o mundo.

Adentra então a outra cabine e a fecha. Automaticamente a cabine é lacrada e inicia o procedimento de criogenia. Zero Dois sente apenas um suave gás preencher seu interior antes de adormecer…

...

-Bem vindo de volta.

-O que? O que é isso? Onde estou?

-Calma. Você dormiu por um longo tempo, relaxe…

-O que? Em que ano estamos?

-Estamos no ano que seria equivalente ao 4579 d.c. da sua era. Eu sou um grande estudioso da sua época, da língua, dos costumes, da…

 -Caralho! Isso é incrível! Então deu certo! O futuro!  Como está o mundo? Eu quero ver!

Nem presta atenção no cômodo em que estão. Percebe uma janela e vai correndo até lá.

-O mundo do futuro! Eu tenho que ver!

Vê então a rua. Lá fora, uma rua de barro, por onde circulam galinhas, porcos e pessoas vestidas grosseiramente em trapos. Casas toscas de pedra com telhado de palha, de onde lixo e esgoto é jogado direto na via pública. Perto dali, um estábulo com cavalos bebendo água na entrada. Uma carroça arcaica percorre a avenida transportando vários cadáveres amontoados e empilhados. Pessoas se aproximam carregando seus cadáveres pra jogar no transporte fúnebre. 

-Que porra é essa? Você não disse que é o ano quatro mil e o caralho? Não estamos no futuro? 

-Isso mesmo. O futuro é isso aí. Retrocedemos pra idade média.

 

-Tá de sacanagem…

Continuará?

BRAZYU - Episódio de hoje: Uma cura pra mim e um placebo pra você

 

BRAZYU

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Episódio de hoje: Uma cura pra mim e um placebo pra você

[Veja episódio anterior aqui]

-A Nova Peste está mudando o mundo. Muitos infectados estão se transformando… em zumbis. Infelizmente foi o que aconteceu com o pai de vocês. Ele agora é um zumbi. Teremos que aprender a conviver com isso. É o novo novíssimo novo normal.

-Não é verdade -choraminga Zero Dois, o segundo filho do Dytador dos EUAb (Estados Unidos da América brazylera)- Zumbis não passam de comunistas vagabundos inúteis que não querem trabalhar e fingem de mortos. Papai não é assim. Faz arminha, pai!

O Dytador dos EUAb levanta a mão e vagarosamente movimenta os dedos para simular uma arma, mas então a mão se desprende do pulso e vai ao chão.

-Papai! Naaaaooo!!, Não não não!

-Como podem ver, o corpo dele está se desfazendo. Já está apodrecendo, em ritmo acelerado, em consequência da Nova Peste. Essa peste atinge as pessoas de formas diferentes, algumas são assintomáticas, outras viram zumbis mas com o corpo preservado, outras viram zumbis e o corpo já entra em acelerada putrefação, e…

-Não! É mentira! - Grita o Zero Um, o primeiro filho do Dytador dos EUAb, sacando sua real arma e apontando para o The Doctor Pós PHD - Para de contar essas mentiras! Traga nosso pai de volta! Agora!

-Bem, existe uma saída. Acredito que o cérebro de seu pai ainda esteja preservado. Há uma possibilidade: o teletransporte.

-Teletransporte? Que papo de nerd é esse?

-Embora o teletransporte de seres humanos e objetos grandes exista por enquanto apenas na ficção científica, o teletransporte no mundo subatômico da mecânica quântica já é uma realidade há algum tempo. No mundo quântico, o teletransporte tem envolvido o transporte de informações, e não o transporte de matéria. Recentemente, cientistas confirmaram que as informações podem ser passadas entre fótons em chips de computador mesmo quando os fótons não estão fisicamente ligados. Eles conseguiram teletransportar uma operação lógica inteira.

-Fala nossa língua!

-É, fala engreis!

-Resumidamente, acredito que podemos teletransportar o cérebro dele, ou sua memória, pra um novo corpo.

*

Enquanto isso, com a necessidade de isolamento social pela Nova

Peste, a produção de lixo naquela cidade-dormitório aumentou, afinal as pessoas que passavam os dias trabalhando na metrópole vizinha agora passam os dias em casa. A empresa terceirizada responsável pela coleta afirma que não tem condições de recolher todo aquele lixo, o contrato estabelece que ela tem a obrigação de recolher apenas metade daquele montante. A prefeitura afirma que não pode fazer nada, a responsabilidade é da empresa terceirizada contratada. E assim aquela cidade se tornou um grande lixão.

*

Mesmo com Nova Peste, escolas reabrem, pois precisam cumprir sua função de depósito de filhos, já que os pais não aguentam mais ficar com filhos o tempo todo em casa. E, de preferência, escolas devem funcionar em regime de internato, as crianças passando apenas fim de semana em casa, assim pais não precisam ter nenhum trabalho com filhos de segunda a sexta.

Escolas tomaram as devidas medidas de proteção. As crianças que se contaminam e se tornam zumbis são imediatamente isoladas e incineradas. Todas as escolas foram adaptadas com grandes crematórios.

Com o tempo, algumas escolas tiveram que fechar, pois não havia mais alunos vivos.

*

-Quero uma vacina!, Bradou o Chief Executive Officer do Estado Mais Ymportante Do Reyno .

-Mas, Senhor, as vacinas contra a Nova Peste ainda não tiveram eficácia comprovada. Tem uma sendo testada aqui no Estado, mas algumas pessoas testadas morreram misteriosamente.

-Existe prova de que essas pessoas morreram por causa da vacina? 

-Bem, Senhor, ainda está sendo investigado, mas o fabricante da vacina é que deve evidenciar a causa das mort…

-Tem que evidenciar porra nenhuma! Está feito! Essa vai ser a nossa vacina e pronto! Temos que lançar logo qualquer porcaria que estiver disponível! Injetaremos água no povo, que seja! Convoque a imprensa!

Assim, o Grande CEO lançou sua vacina contra a Nova Peste, com grande cobertura pela grande mídia. A grande mídia alertou a todos que a vacina do Grande CEO era a única que poderia salvar a humanidade. Desta forma, a população se encheu de esperança. Milhões se aglomeraram nas ruas para comemorar, aumentando a infecção da peste em 10000%. E O Grande CEO disparou nas pesquisas de intenção de voto para a próxima eleição para Herói Nacyonal. 

continuará...