EuDeus existe

Eu 

Deus

sim

correto

afinal

se 

Eu 

Deus 

não existisse

Eu 

Deus 

teria que ser criado

Imbecilismo: a nova ordem

 

Imbecilismo: a nova ordem 

O Imbecilismo é a onda do momento! Você está fora dessa? 

Cuidado, Imbecilismo não se confunde com imbecilidade. A imbecilidade é algo rotineiro no ser humano, todos tomam decisões estúpidas ao longo da vida. O Imbecilismo é o culto à imbecilidade. O imbecilista é aquele que idolatra outros imbecis como se fossem deuses na terra. 

Importante frisar que o Imbecilismo se refere a pessoas que tem acesso à informação, tem acesso ao conhecimento, tem acesso às mais diversas formas de comunicação. Ou seja, o Imbecilismo é um movimento da classe média e alta. Não há que se falar de Imbecilismo em relação aos pobres, que tem sua educação sabotada. Imbecilista é aquele que glorifica a imbecilidade mesmo tendo acesso ao conhecimento produzido pela humanidade. 

Assim, dentro do Imbecilismo, vemos movimentos mais específicos, como o movimento golpista, de pessoas que pedem intervenção militar para instauração de um regime ditatorial, ou o movimento antivacina, composto por pessoas que passaram a odiar as vacinas, qualquer vacina, mesmo aquelas que erradicaram doenças há décadas.

Começa assim, por exemplo, o sujeito vê um video no youtube de um antivacina, carismático, que fala bem, convincente, engraçado, enfático, muito incisivo, com milhões de visualizações e um título do tipo A VERDADE SOBRE AS VACINAS, e pensa: será que esse cara está certo? Então ele procura mais videos antivacina, acha outro, então pensa: está também falando a mesma coisa, então COM CERTEZA ABSOLUTA É VERDADE! Continua sua "pesquisa" no youtube. O algoritmo do youtube irá retornar videos de mesmo teor aos que ele viu, então o sujeito fica cada vez mais convencido que a vacina é o maior mal já produzido pela humanidade, certamente criada pelo próprio satanás.

 Mas a profunda pesquisa científica dele não se restringe ao youtube, é complementada no facebook. No facebook, a mesma história, o algoritmo irá guiá-lo na direção de outros antivacina, grupos sobre o assunto com um monte de gente. O sujeito então pensa: todas essas pessoas não podem estar erradas! Ali, ele se encontra, faz amizades, e começa a compartilhar eufórico o conteúdo que encontra. Nesse instante, o sujeito se torna um imbecilista. Obviamente, o imbecilista não leu um único livro sequer sobre o assunto, afinal, livros tem palavras demais, imbecilistas não leem nada que tenha mais que 100 caracteres, não leu um único artigo científico sobre o tema, não leu nem sequer reflexões mais aprofundadas em blogs ou sites independentes. Mas depois de ter visto dois videos no youtube, o imbecilista já se considerava o maior especialista do planeta sobre o assunto.

O imbecilista decide que todos precisam saber a verdade sobre as vacinas. Então se infiltra em outros grupos do facebook e compartilha sem parar esses conteúdos. Cria seu próprio canal do youtube, começa a produzir seu próprio conteúdo. Cria grupos no whatsapp, entra em todos os grupos existentes do zapzap para compartilhar sem parar suas imbecilidades. 

O imbecilista começa a ganhar mais e mais seguidores, mais e mais curtidas, mais e mais visualizações. Logo, se torna uma celebridade em seus grupos, um profeta que trouxe a verdade para o mundo. Nesse ponto, nada fará o imbecilista repensar sua opinião sobre as vacinas. Afinal, se o fizer, perderá seus seguidores, voltará a ser um zé ninguém, voltará para a vida medíocre que levava antes.

Este foi só um exemplo, mas pelo mesmo caminho se formam os terraplanistas, os antidemocracia e por aí vai.

Os imbecilistas duvidam de todo o conhecimento acumulado em 6000 anos de civilização sobre um determinado assunto, duvidam de todos os livros escritos e pesquisas realizadas, mas acreditam que um vídeo no youtube traz a certeza absoluta e incontestável.

Difícil afirmar quando iniciou, provavelmente sempre existiu, mas é fato que o Imbecilismo ganhou proporções astronômicas com as redes "sociais" do tipo facebook e twitter.

Essas redes foram construídas de tal forma que promovem uma competição por seguidores, curtidas e compartilhamentos. Nessas redes não há espaço nem tempo para reflexões aprofundadas sobre qualquer tema, tudo tem que ser raso, simplista e apelativo. Quanto mais raso e apelativo for, mais será compartilhado e mais celebrados serão os postadores. Essas redes são o grande palco para os imbecilistas se tornarem celebridades, e consequentemente líderes de outros imbecilistas. 

Uma das regras primordiais do Imbecilismo é a completa devoção e subserviência aos líderes imbecilistas. Assim, todos tem que compartilhar o que o líder manda que seja compartilhado, todos tem que acreditar no que o líder acredita, todos tem que pensar como o líder, todos tem que votar nos candidatos que o líder manda que votem. Essa última frase é um ponto crucial no Imbecilismo. Aqui o Imbecilismo se torna um movimento político.

Para serem ainda mais populares, os imbecilistas precisam declarar inimigos. Assim podem se tornar heróis. Que super herói não tem arquiinimigos? Assim, os antivacina declararam guerra à Organização Mundial da Saúde. A NASA se tornou uma supervilã para os terraplanistas. Os inimigos vão sendo adaptados para cada país, cada cultura. No brasil, por exemplo, foram adotados como inimigos, entre outros, o STF (porque os imbecilistas golpistas querem o fim da constituição e a instauração de uma ditadura teocrática: "supremo só deus"),  o Paulo Freire (???) (que mal o Paulo Freire fez pra alguém?) e, lógico, qualquer pessoa que tenha qualquer tipo de preocupação social (os "esquerdistas"), pois preocupação social é "comunismo", e o "comunismo" é o maior de todos os inimigos proclamados pelos imbecilistas.

Desta forma, é no momento das eleições que os imbecilistas aprenderam a se organizar e desencadear um movimento do tipo "precisamos eleger esse pra presidente, esse pra governador, esse pra senador, esse pra deputado, e por aí vai". Cada grupo local de imbecilistas vota exatamente nas mesmas pessoas, por mais medonha e ridícula que seja aquela candidatura. E assim vemos pelo mundo aberrações inacreditáveis como trump e bolzo se tornando líderes mundiais.

Será apenas questão de tempo para o Imbecilismo dominar completamente o planeta?

BRAZYU: UMA NOVA MITADA

BRAZYU

O PAÍS DO PASSADO

A EPOPEIA DO RETROCESSO

Brazyu é uma saga de ficção passada no fictício Reino do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

episódio de hoje: UMA NOVA MITADA

A pandemia zumbi chegou em Brazyu, agora um reyno desintegrado.

Todas as cydades mergulhadas no caos. Sobreviventes tentam se agrupar nos guetos. Na Capytal, a Famylya Ymperial se refugiou no principal Clube de Caça do Reyno, pra onde foram seus seguidores, carregando faixas com dizeres como Pena De Morte Para Os Mortos-Vivos, ou Ditadura Militar Já Contra Os Zumbis.

-Meus irmãos, estamos vivendo esse apocalipse porque os homens esqueceram do nosso senhor, de Deus. Precisamos voltar a adorá-lo. Queimar incensos e fazer holocaustos para nosso Deus.

-Muito bem, Zero Três! Que belo discurso! Com os desaparecimentos do Nosso Senhor Ymperador e do Zero Um e do Zero Dois, você é nosso profeta!

Zero Três, o terceiro filho do Ymperador Messyas, sorri. Estava ofuscado por seu pai e seus irmãos mais velhos, mas agora chegou a sua vez. Tem a missão de continuar os passos de seu pai. Deve assumir o trono como o novo líder da nação. O novo salvador. O Novo Ymperador. Ymperador Messyas II.

-Sim, eu aceito ser o profeta de vocês. A partir de hoje, me chamem Ymperador Messyas II, O Profeta.

Os súditos bradam de alegria. Eles tem um novo herói.

-Salve Ymperador Messyas II, O Profeta!

-Salve! Viva! Hurra!

O Profeta Ymperador Messyas II instaura um novo desgoverno. Para a felicidade de seus seguidores, sem nenhuma constituição:

-Constituição não! Bíblia sim!

-Mito! Constituição não! Bíblia sim! Constituição não! Bíblia sim! Mito!

Para seu desgoverno, O Profeta Ymperador Messyas II promove uma real reforma ministerial. Apenas 4 ministérios: Ministério da Verdade, Ministério da Famylya, Ministério de Deus, Ministério do Anticomunismo. Para cada ministério foram nomeados sacerdotes, como líderes da plebe.

O Profeta Ymperador Messyas II decreta que todos os animais oriundos de caça ou criados para abate passam a ser propriedade do Ymperio. Esses animais agora são destinados a sacrifícios para glória de Deus.

-Ninguém comerá a carne sacrificada. 

-Mas nós temos fome. 

-Ninguém pode comer. Esse é o desejo do Senhor. Apenas os sacerdotes podem comer carne dos sacrifícios.

Assim, toda a carne abatida é levada para a fartura dos sacerdotes, ministros e do Ymperador. Alguns vez ou outra passam mal de tanto comer. Já a plebe não apenas passa mal, mas literalmente morre de fome. Mesmo assim, os que sobrevivem continuam aclamando apaixonados o Ymperador: Mito, Mito!!!

BRAZYU: UM FUTURO DE VERDADE

BRAZYU

O PAÍS DO PASSADO

A EPOPEIA DO RETROCESSO

episódio de hoje:

UM FUTURO DE VERDADE 

(este episódio continua a saga dos pitorescos personagens que vínhamos acompanhando no ep Para o futuro de volta , e eps anteriores)

Zero Dois caminha desolado pelas ruas de barro do futuro, ano 4579 d.c., a Nova Era Medieval, a grande maravilha resultante da nova política. De repente, percebe toda a plebe rapidamente se recolherem em suas casas. Um grupo de criaturas se aproximam vagarosamente pela estrada, seres carcomidos que apenas vagamente lembram seres humanos, se arrastando como uma massa de carne putrefata ambulante.

-Aquilo é… são…

-Sim. Zumbis. As vítimas da Nova Peste.

-Mas… não é possível… a Nova Peste voltou…

-Voltou? Ela nunca terminou. Está aí desde a sua era, há mais de 2000 anos. A humanidade decidiu que a economia não devia parar por causa da Peste e passou a aceitar conviver com ela. Ou melhor, con-morrer com ela, hehe, já que o destino de todos é se tornar zumbi. 

-Malditos. Malditos. Eu preciso de armas! Muitas armas! Pra destruir todos. Você tem armas?

-Na verdade, sim. Como te disse, sou um pesquisador da sua era, temos armas daquela época, faço parte de um grupo…

-Ótimo! É isso que preciso. Armas e um exército. Me dê logo essas armas!

-A propósito, você nem me perguntou, mas me chamo Melquizadebe, sou o.. 

-Foda-se seu nome. Me leve logo até as armas. Precisamos destruir esses zumbis comunistas e criar uma nova ordem mundial, faremos o mundo grande novamente. Eu e papai iremos… Espere. E papai? Onde está ele? Eu o coloquei também na criogenia.

-Ah, você se lembra. Sim, seu pai foi descriogenizado antes de você. O Grande Messyas. O Salvador. Há quanto tempo esperávamos esse momento. O retorno do nosso grande herói. Mas havia um grave problema. O Messyas estava contaminado pela Peste. Messias Zumbi. A alternativa que encontramos foi teletransportar sua memória pra um novo corpo. Deu certo. Deu mais que certo. Esse novo corpo não era qualquer corpo. Conseguimos simplesmente transportá-lo para o corpo de uma réplica de Jesus. Lógico, o verdadeiro Jesus, cabelos lisos e loiros, olhos azuis, pele branquíssima, não aquela imagem fake de Jesus que historiadores satanistas inventaram e tentaram propagar. Vou levá-lo até ele.

Assim, eles vão até um gigantesco castelo, que paira sobre aquela vila do alto de uma colina.

Ao se aproximar são logo cercados pela Neo Mylycya Evangélyca, o exército particular do Messyas.

-Olá, meus irmãos - se adianta Zero Dois - não se preocupem, sou um de vocês, sou o…

-Olha aí, o vagabundo maconheiro acha que é um de nós, só porque fala português antigo.

-Vamos mostrar pra ele a velha e boa recepção mylycyana.

Chegam assim já dando uma rasteira em Zero Dois, que desaba ao chão, então desferem uma saraivada de chutes.

-Esperem, parem, ele está comigo - intercede Melquizadebe e mostra seu crachá funcional.

-Tá ok. Podem passar.

Mas Zero Dois já havia levado tantos chutes na cara que desmaiou. Dorme profundamente. Dorme e sonha. Sonha com um magnífico cavaleiro montado em um majestoso cavalo branco. Na cabeça do cavaleiro, um diadema de ouro puríssimo, cravejado de diamantes, e com a inscrição "rei dos reis". Vestido em manto de linho finíssimo, branco e puro, onde esta escrito "o senhor dos senhores". Então Zero Dois percebe que está com os olhos abertos, desperto. O cavaleiro é real! O cavaleiro fala com ele:

-Meu filho!

-Papai? - balbucia, enquanto cospe um dente e se levanta com dificuldade.

-Sim, meu filho. Sou eu.

***

No castelo, sob uma farta refeição, bebidas e massagens servidas pelas escravas reais, o Messyas relata para Zero Dois como voltou à vida. Seu corpo foi descoberto pelo grupo de Melquizadebe, descriogenizado e transportado para a réplica de Jesus.

-Filho, não sou mais apenas o seu pai. Sou O Pai. O Pai de Todos. O Novo Jesus. Quando enfim acordei, ressuscitado, todos passaram a me idolatrar. O Messyas voltou. O Salvador voltou.

-Mas pai, esse mundo é uma bosta, não tem nem tuíter.

-Não, meu filho, aqui é o paraíso, sou o Rei dos Reis, sou Deus na Terra, posso ter o que quiser. Além de uma rainha, posso ter centenas de concubinas em meu harém, posso confiscar todas as virgens do reino para me satisfazer. Todos os tributos são meus para usar como quiser, sem prestar contas pra ninguém. Não existe STF, congresso, ministério público, tribunal de contas, nenhuma dessas palhaçadas. Todos os juízes são meus lacaios e me obedecem sem questionar. E o melhor de tudo, não existe imprensa esquerdista, a liberdade de expressão vale apenas pra mim. É uma maravilha. Finalmente o mundo se acertou. Agora posso cumprir o papel para o qual nasci. O Messyas. O Grande Salvador. Aquele que ressuscitou como Novo Jesus. Aquele que venceu a Nova Peste. O Imortal. O maior dos campeões. O Herói Eterno. O Senhor Supremo. Não se preocupe, meu filho, recriaremos a internet, faremos a internet grande novamente, construiremos um novo Zap, um novo Feissebuque, um novo Tuíter!!!

Empolgado, o Messyas se ergue, desembainha sua espada:

-Minha espada está afiada e pronta para decepar os inimigos. Sou o Rei dos Reis, o Senhor dos Senhores, o Libertador das Nações, minha espada destruirá de uma vez por todas a ameaça comunista. 

-Puxa, pai, estou emocionado, nem sei o que dizer.

-Não diga nada, meu filho, apenas se ajoelhe e me adore, como todos devem fazer.

Zero Dois se curva e faz uma prece de agradecimento: isso sim é um futuro de verdade…

(e continuará?)

BRAZYU: ATINGINDO OS OBJETIVOS

BRAZYU

O PAÍS DO PASSADO

A EPOPEIA DO RETROCESSO

episódio de hoje:

ATINGINDO OS OBJETIVOS 

A Nova Peste dizimou o mundo em um apocalipse zumbi.

Cidades foram devastadas e se tornaram ruína.

Grupos de sobreviventes se espalharam por terras desoladas e tentam sobreviver em um mundo morto vivo:

-Vamos nos organizar. Alguém entende de caça?

-Eu já fiz curso de sobrevivência na selva.

-Ótimo, então…

-Ei, quem te nomeou o chefe?

-Hã? Ora, não sou chefe, quero apenas ajudar…

-Que besteira. Se vamos nos organizar, primeiro devemos fazer eleições para escolher nosso líder.

-Temos que procurar comida. Não podemos perder tempo…

-Claro, porque você já se elegeu o líder, não é?

-Vamos parar de discutir. Deixa eu me apresentar. Me chamo Julius Caesar. Eu sei o que temos que fazer. Fui diretor de uma multinacional. Sei como sobreviver em um mundo selvagem e competitivo. Estou acostumado a trabalhar duro. Vocês, comunistas, sempre viveram na moleza, ficam perdidos quando surge alguma dificuldade. De imediato, temos que elaborar um planejamento estratégico. Então definir metas. Cada pessoa terá metas individuais e será submetida à avaliação de desempenho. Quem tiver pior avaliação será expulsa do nosso grupo. Os melhores serão recompensados.

Caesar acaba convencendo o grupo e assumindo a Presidência local. Então decide formar uma Diretoria Executiva, que marca uma reunião para deliberar sobre os rumos a serem seguidos. Enquanto isso, a barriga de Elisaberto ronca. Fome, muita fome. Elisaberto já está há dias sem comer.

Após 4 horas, a reunião finalmente termina e os Diretores retornam:

-Nós da Direção Executiva definimos na reunião que realizaremos uma reunião de integração do grupo para melhorar nosso ambiente. Vamos fazer uma  dinâmica de grupo para descontrair e nos conhecer melhor.

-O que? Estou faminto! - Protesta Elisaberto - Estou passando mal de fome. Quero comer. Não quero saber de dinâmica de grupo.

-Está vendo? Você não pensa na equipe. É por isso que está passando mal. Precisamos trabalhar em equipe pra atingirmos nossos objetivos. Toda manhã teremos uma reunião de equipe, para integração e alinhamento. Cada pessoa irá apresentar os resultados atingidos no dia anterior e as metas para aquele dia. Para hoje vamos fazer uma dinâmica. Vamos todos formar um grande círculo ao redor da fogueira que nos aquece, para simbolizar nossa união.

Aos trancos e barrancos, todo o grupo se senta um ao lado do outro, em formato de círculo.

-Agora cada um fale sobre seus sonhos. Três objetivos de vida. Quem é seu herói. E uma coisa que se arrepende na vida. Vamos em sentido horário. Você pode começar?

-Hã, bem, sim, posso sim. Bom, meu nome é Minervo. É, eu já atingi meus objetivos de vida. Comprei um carro, quer dizer, ganhei do meu pai quando passei na faculdade. Me formei em direito. Entrei pra uma grande empresa. Casei com uma linda mulher e tive dois filhos. Realizei tudo.

Então se lembra que a família morreu durante o caos do apocalipse zumbi.

-Oh Deus, eles morreram, pisoteados pela multidão, ficaram destroçados. Oh Deus.

Enquanto Minervo chora, Caesar permanece impassível.

-Isso, importante extravasar. Deixe sair.

Por alguns minutos continua chorando, balbuciando, murmurando, enquanto os outros observam imóveis. A barriga de Elisaberto ronca. Caesar então interrompe a lamentação:

-Muito bem, agora nos fale sobre seus heróis.

-O que? Heróis ?

-Sim.

-Bem - gagueja, ainda  limpando as lágrimas - acho que seria minha mãe, ela foi muito guerreira, me ensinou muito, ela… 

-Eu disse herói, não heroína.

-Hã… Bem, então não sei.

-Imagino que seu pai, certo?

Lembra-se do pai perdendo tudo quando foi preso pelas roubalheiras que participou em sua associação criminosa.

-Não, meu pai, acho que não.

-Seu pai não é seu herói? Que estranho… - Anota um sinal negativo na ficha de desempenho dele. Fica feliz em encontrar uma utilidade para as poucas folhas de papel e lápis que possuem.

O estômago de Elisaberto berra furioso. Meus sonhos. Meus objetivos. Vou realizar meus objetivos. Alucinado, pula sobre Caesar. Morde sua bochecha. Arranca um pedaço. Come.

-Meu deus! Ele ficou louco!

Os seguidores de Caesar vão pra cima dele. Em desespero, Elisaberto pega um pedaço de tronco. Acerta os dois mais próximos em cheio, que desmaiam e caem sobre a fogueira, e começam a assar. Agora sim. Um belo churrasco. Os outros fogem.

Elisaberto lambe os beiços e observa ansioso. Um suculento churrasco. A única meta que precisará atingir.

e as novidades?

 

e as novidades?

certa vez, recebeu uma mensagem de um velho amigo, que não vê há um bom tempo, "e aí, como vai indo? quais as novidades?" como assim, quais as novidades? ele não tá acompanhando os grupos do zapzap? nem as postagens no feicebuque?

Irritado, não respondeu a mensagem.

made in BRAZYU

 made in

BRAZYU

por favor, me ajude!

você é turista?

turista? não, moro aqui perto e…

então vai se fuder. vaza daqui antes que eu te prenda.

Brazyu é uma saga de ficção passada no fictício Reyno do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

OUTROS EPISÓDIOS DA SAGA ESTÃO NO LIVROZINE

BRAZYU: O PAÍS DO PASSADO - A EPOPEIA DO RETROCESSO

QUE PODE SER ADQUIRIDO COM A EDITORA MERDA NA MAO: https://editoramerdanamao.blogspot.com -editoramerdanamao@yahoo.com .

BRAZYU: novos episódios

 

Novos episódios da saga BRAZYU:

NOVÍSSIMAS AVENTURAS DO NOSSO GRANDE HERÓI, O CIDADÃO DE BEM

O Cidadão de Bem para seu carrão importado quando vê uma cena estranha. Um homem suspeito se aproxima de uma casa. Acha suspeito porque nunca viu uma pessoa daquela cor de pele transitando naquela rua tão segura à noite. Nesse horário, todos os empregados domésticos já foram embora. Só pode ser bandido. Tem certeza absoluta disso quando vê o indivíduo parar junto à porta e procurar algo no bolso. Vai arrombar a casa! O Cidadão de Bem não pode permitir isso! Graças a Deus, está carregando sua sagrada arma, cujo porte conseguiu facilmente com a nova legislação de armamento da população. Desce do carro, corre até o sujeito e dispara. Seis tiros. O baleado nem conseguiu entender o que estava acontecendo. Morreu instantaneamente. A puliça é chamada e ao investigar o caso descobre que o morto na verdade tinha acabado de se mudar praquela casa. Estava chegando em sua nova moradia e procurava a chave no bolso quando foi baleado. Havia se mudado para lá justamente porque considerava a comunidade em que residia violenta demais. No julgamento, o Cidadão de Bem argumentou que estava com medo, não tinha como saber que não era um bandido, pois estava agindo de forma suspeita, o Cidadão de Bem apenas cumpriu seu dever cívico ao reagir para proteger a sociedade de uma possível ameaça. Foi absolvido, conforme a nova legislação de excludente de ilicitude e legítima defesa. E também conforme a nova legislação processual, a família do morto ainda teve que pagar os honorários do advogado do inocentado. A família do morto acabou tendo que se exilar devido às inúmeras e insistentes ameaças que passou a receber por ter buscado justiça.

***

Um crime havia sido cometido. O Cidadão de Bem revoltado vai até a delegacia que investiga o caso para cobrar providências. Vê policiais chegando, conduzindo um homem para dentro. Pela cor da pele dele, Cidadão de Bem não tem dúvidas, só pode ser o assassino! Maldito! Cidadão de Bem não pode deixar barato, não pode deixar que haja qualquer possibilidade dele ficar impune! Irado, corre pra dentro da delegacia. Lá, saca sua metralhadora, cujo porte conseguiu por ser membro de um Clube de Caça, conforme permite a nova legislação de Porte de Armas. Ao ver aquela arma, os dezenas de puliças no recinto saem correndo, deixando o homem que vinha sendo conduzido desprotegido. O Cidadão de Bem o metralha até a munição acabar. Mesmo tendo cometido um assassinato dentro de uma delegacia, o Cidadão de Bem consegue facilmente escapar. A puliça revela que o morto era apenas uma testemunha do caso, nem era suspeito. Os advogados do Cidadão de Bem argumentam que ele agiu em legítima defesa, estava apavorado, pois achava que o metralhado era o culpado. Excludente de ilicitude, conforme a nova legislação penal. Foi absolvido.

***

O Grande Latifundiário expande suas terras, que já eram imensamente enormes, invadindo uma área pertencente àquela família, pequena produtora. A humilde família reclama, mas O Grande Latifundiário os escorraça à bala. Com o fortíssimo armamento que adquiriu, facilitado pela nova legislação de porte de armas para "trabalhadores" do campo, ninguém mais brinca com O Grande Latifundiário. "Os produtores rurais não serão mais escravizados pelos sem terra", comemora o Novíssimo Dytador do Reyno.

***

Enquanto isso, a menina de 10 anos descobre estar grávida após ser estuprada por um parente próximo. E médicos ainda avaliam que aquele parto seria de alto risco para a vida da menina. Mesmo assim, o aborto foi negado pelas autoridades. Afinal, aborto está proibido em qualquer situação, conforme a nova legislação.  A menina, cansada de chorar,  agoniada por aquela situação, tenta se matar. A mãe, desesperada, consegue um remédio abortivo e dá para a filha. Mas o fato havia sido descoberto por um vizinho, que denuncia. Mãe e filha são presas e condenadas à prisão perpétua, conforme a nova legislação de tolerância zero. O vizinho que denunciou ganhou uma recompensa milionária, conforme nova legislação de recompensa às denúncias.  Recompensa que é tanto maior quanto maior for a pena dos denunciados. A menina grávida tinha uma irmã menor, que ficou sem ninguém, pois o pai havia abandonado a família, que ele considerava impura após o estupro. Ninguém se importou com a caçula, pois, embora o aborto seja proibido, depois que o feto nasce ninguém mais se importa com aquela vida. E não demorou para que também se extinguisse..

Brazyu é uma saga de ficção passada no fictício Reino do Brazyu. Qualquer semelhança com lugares e pessoas reais é mera coincidência. 

OUTROS EPISÓDIOS DA SAGA ESTÃO NO LIVROZINE

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visita ao psiquiatra

 visita ao psiquiatra

Quantos amigos você tem no feissebuque?

Achou estranho aquela ser a primeira pergunta do psiquiatra, não entendeu qual a relevância, mas respondeu:

Eu não tenho feissebuque.

O que? Como assim?, exclamou perplexo o psiquiatra.

Não tenho. Não gosto.

O psiquiatra o encara, sério, de forma constrangedora, por um tempo que parece uma eternidade. O paciente queria escapar dali, mas permanece imóvel.

Você não gosta de ter amigos?

Eu tenho amigos. Eu não gosto do feissebuque.

O psiquiatra continua o encarando, muito sério, então faz anotações no celular. O paciente por um momento se arrepende de ter marcado essa consulta, mas era muita pressão da família e colegas de trabalho. 

Você não acha que seus amigos ficam tristes por você não curtir e compartilhar suas postagens?

Não acho que isso seja o mais importante em uma amizade.

O psiquiatra arregala os olhos, meio embasbacado.

Só um minuto, com licença.

Ele sai da sala. O paciente pensa em dar o fora, mas continua ali, aguardando. Um tempo depois, a porta volta a se abrir. Quatro enfermeiros brutamontes, que mais parecem halterofilistas, entram. Vão ao encontro do paciente, o agarram, imobilizando.

O que é isso?

O psiquiatra também entra, retornando.

Por favor, não se debata. É para o seu bem.

O que? Mas…

Antes de apagar, sente apenas uma seringa penetrando em seu braço.

***

O paciente está num quarto, trancado. As pernas acorrentadas na parede, para evitar que se locomova. Já os braços estão livres. No recinto, apenas um objeto, bem na sua frente. Um celular, ligado e já conectado, com o famoso site aberto. Uma mensagem em fontes garrafais se destaca na tela:

CADASTRE-SE E ENCONTRE TODOS OS SEUS AMIGOS EM UM ÚNICO LUGAR!

as viagens do sr palito

 

atendimento ao cliente

A PEREGRINAÇÃO DO SERVO DE ISHTAR continuará?

 

A peregrinação do servo de Ishtar 

continuará?

Levanto. Ela está deitada de costas, em sono profundo. Em um movimento inconsciente, se vira de lado. A coberta sinuosa ondula sobre seu corpo, revelando, pouco a pouco, costas, quadris, coxas, panturrilhas, tornozelos... Fico cerca de meia hora contemplando suas formas. Vou até a pequena varanda de nosso quarto e recebo o raiar do dia, nu e de pau duro. A rua, dois pavimentos abaixo, é razoavelmente movimentada. Algumas pessoas olham pra mim mas parecem não se importar. A população aqui é mesmo diferenciada. Povo desencanado, despojado, sem moralismos fajutos. Abro os braços, deixo o verão me banhar por completo. O sol sobre meu corpo faz com que meu pau permaneça duro por um bom tempo. Que sensação! Contemplo a paisagem, pessoas praticando corrida e caminhada, ou sentadas filosoficamente nos bancos da pequena praça. Será que finalmente encontrei o meu lugar?

NUVEM

 

NUVEM

não suporta nada que seja popular 

  nada que as outras pessoas fazem consegue fazer     

 vomita se assistir tv   

 também não gosta de navegar na internet  

 nem de música 

 nem de ler 

 não gosta de passear 

 nem de viajar       

  do que gosta?  

bem 

 uma coisa que gosta

 é acompanhar a rotina das formigas  

  perto de casa tem um formigueiro

 e todos os dias fica assistindo 

elas procurarem alimento 

e desbravarem aquele mundo enorme dominado pelos humanos.

também gosta de ver e sentir a água escorrer pelo seu corpo enquanto toma banho  

 sentir aquele leve e sutil toque da água é maravilhoso  

um prazer por todo o corpo  

 quando termina o banho  

desliga o chuveiro  

mas não se enxuga   

deixa as gotas passearem pelo seu rosto 

 abdomem  

braços 

e pernas  

 fica ali 

 imóvel

 pra não atrapalhar o curso dos filetes de água    

curtindo esse momento 

 até o corpo estar completamente seco.

outra paixão

 é agitar um pano ou qualquer outra coisa 

e ficar vendo as partículas de poeira flutuando no ar  

 às vezes acompanha a trajetória de uma dessas partículas em particular 

  o que é difícil   

ela pode ficar um bom tempo dançando pelo espaço se estiver ventando   

 outras vezes fixa o olhar num determinado ponto e observa as poeiras que por ali trafegam.

gosta de bagunçar o cabelo e depois contemplar aqueles fios entrelaçados

  aquela geometria caótica.

gosta de escutar os sons dos carros 

ônibus 

caminhões

motos

 etc 

vindos da rua

gosta de ir até a janela 

e fechar os olhos 

para sentir apenas o som

aquela avenida é bem movimentada

 sempre há sons de carros por toda a madrugada.

a família tem dificuldade em conviver com seus hábitos  

mas acabaram aceitando    

  já ter amigos seria demasiado   

 nenhum amigo te suportaria

 e você só suportaria outro fóbico excêntrico  

ou nem isso.

evidentemente 

não suporta multidão  

 na única vez que esteve no centro da cidade em um dia útil comum 

quase entrou em colapso  

um pânico inexplicável e incontrolável 

  não consegue ficar em um ambiente com mais de uma pessoa   

 não pode sequer jantar em família  

 além de pai e mãe ainda moram juntos a irmã mais velha e a avó 

 gente suficiente pra te deixar em angústia    

 no entanto  

sai à rua normalmente  

contanto que seja só aqui pelas redondezas  

  às vezes gosta de ir até a praça  

 ela tem muitas árvores  

 analisa cuidadosamente o tronco e os galhos delas  

 alguns pedaços que se desprendem e caem no solo são tão pequenos que quase passam despercebidos   

    alguns tem uma cor mais intensa que outros  

ou um desenho curioso diferenciado 

 passa horas os observando.

gosta também de olhar as nuvens  

 creio que esse seria o mais popular dos seus hábitos  

muita gente também gosta de olhar as nuvens  

 mas diferente das outras pessoas  

  não vê elas formarem várias figuras diferentes   

vê sempre a mesma imagem   

uma carruagem  

 e se imagina sobre ela  percorrendo o espaço  

viajando entre as outras nuvens 

 outras carruagens   

 mas por que as outras estão todas vazias? 

 com a sua explora toda aquela imensidão celeste    

celebra aqueles pontos indecifráveis lá embaixo 

 que pra você sempre foram pontos indecifráveis 

 mesmo quando estão ao seu lado     

 persegue sol e lua  

abre os braços pra receber o infinito

 e finalmente se deixa fundir ao horizonte     

 lembra de sua infância  

 os adultos sempre perguntavam às crianças o que elas queriam ser quando crescessem  

 uns queriam ser médicos 

 outros engenheiros 

 outros jogadores de futebol   

você sempre respondia  

quando crescer

  quero ser nuvem